Tuenti

Tuenti. Encuentra docenas de tuenti con fotos para copiar y compartir.


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Creo que Tuenti debería cambiar "Amigos" por "gente con la que he tenido contacto visual".

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Los filósofos de antes decían: "Buena frase. Voy a escribir un libro". Los de ahora dicen: "Buena frase. Va para el estado de Tuenti".


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He Cometido El Peor de Los Pecados...

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padre...

Jorge Luis Borges

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¿Cuántas adolescentes hacen falta para cambiar una bombilla? One, una para cambiarla, y otras diez para hacerle fotos para el tuenti.

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Todos tenemos un amigo pesado en Tuenti que nos habla todo el rato por el chat. Si no lo tienes, es que eres tú.

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Lo que más me divierte de Tuenti es averiguar el día exacto en el que se os acaba la versión de prueba de 30 días del Photoshop.


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Si una chica te sigue en Twitter, Facebook y Tuenti enhorabuena. HA CAÍDO EN TUS REDES.

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Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".

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Idea para Álbum en Tuenti o Facebook: Fotos en las que no salgo pero que algún idiota ha decidido etiquetarme.


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Hoy he abierto el Twitter antes que el Tuenti. Eso es que estoy madurando.

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Tuenti me hace odiar a gente que conozco y Twitter me hace amar a gente que no conozco. Necesito intervención terapéutica.


Ya No Seré Feliz

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta

y aunque las horas ...

Jorge Luis Borges


MI SENTIR …

Hay días en que nada parece fluir..
La pena y la tristeza invaden y hacen sufrir..
Cierras los ojos y las lágrimas empiezan a fluir..
buscando en el rostro un camino para uir.....

jcmbambino


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-Si hubieses luchado por mi, ahora estaríamos juntos :(... +y si no hubieses sido tan zorrona también...

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-¿Dónde están los tíos que paraban el ascensor para besarte?

+En la cárcel.

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-¿Alguien vende felicidad embotellada?

+Sí, en los supermercados puedes comprar vodka, tequila...

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Creo que los padres de Voldemort se tomaron el juego de "Tengo tu nariz" demasiado en serio.

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Todo el mundo sabe que el remedio contra la sequía ambiental la tiene el Vaticano. No tiene más que pasar de semana santa a trimestre santo y ¡PUM! Magia.

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No te deseo ningún mal, pero ojalá un día estés coloreando y se te rompa el color carne y tengas que pintar con naranja muy flojito.

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-¿Tú respiras?

-Sí.

-Demasiadas coincidencias. Follemos.

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Mi vagancia es como el número 8. Cuando estoy tumbado es infinita

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-ola k tl yo stoy mu bn aunk abrrd y scchndo msic y t? -Compro vocal.

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Has alcanzado el límite diario de peticiones de amistad ignoradas.

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Niños de 9 años con piercings. ¡Yo a su edad me ponía tatuajes de los chicles y ya me sentía rebelde!

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Mi novia se queja de que no la lleva a lugares caros. Vale, de ahora en adelante la llevaré a la Gasolinera!

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A 9 de cada 10 hombres les gustan las mujeres con los pechos grandes. Al otro le gustan los 9 hombres.


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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. También leí que beber era malo y dejé de beber. Pero cuando leí que follar era malo, dejé de leer.

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-Las personas ven lo que mis padres me han encellado.

+Pues se olvidaron de enseñarte a escribir.

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Un policía acaba de llamar a mi puerta y me ha dicho que mis perros están persiguiendo a gente en bicicleta.

Mis perros no tienen bicicleta...


Puestos a celebrar la muerte y resurrección de un personaje de ficción, preferiría celebrar la de Gandalf, me mola más, y tardó más días en volver a la vida. Igual nos daban más días de fiest...

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Aquí medimos la ansiedad en ceniceros y la tristeza en litros.

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Aún no puedo creer que mi madre haya entrado justo cuando Paco me estaba tirando el semen en la cara. Asco de vida la mía :(

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-Soy la PO-LLA.

+Ya lo dijo un sabio: "Somos lo que comemos".

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Cuando no follas prestas más hatención a las cosas. Por eso te has dado cuenta que puse Atención con H. Más follar y menos incordiar.

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La película "Buscando a Nemo" hubiera durado cinco minutos si lo hubiera buscado su madre.

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-man qeao 3... me cago en la putaaa¡!

+Viendo como lo has escrito, lengua era una de esas 3, ¿eh?

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El amor es como un partido: si tienes que forzarlo, probablemente sea mierda.

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Los verdaderos amigos no se ofenden cuando los insultas. Ellos sonríen y te dicen algo aún más ofensivo.

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-Mi color favorito es el verde.

+El mío el tuyo.

-¿El verde también?

+No, el furcia.

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-Mamá, ¿soy guapo? -Claro, hijo, ¿por qué? -Eso explica por qué la Guardia Civil me ha hecho una foto. No, en serio, me han puesto una multa.